Aquello que creías muerto, ha tomado vida...

Estoy consciente de que todas las cosas que escribo en este blog (que solo yo y otras 3 personas leen) son puras pendejadas, pero especialmente esta entrada es una idiotez, sin embargo la escribo por que se me hace algo muy curioso.

Me refiero a una canción que escribí hace 10 años aproximadamente para Estigma. Es una de las mejores canciones que he escrito en cuanto a composición (que de seguro es una mamada para los demás, pero yo me siento orgulloso de lo que compuse). La cuestión aquí es que en aquel entonces yo era una persona sin ningún problema y siempre sonriente con mis amigos, extrañamente mis composiciones (líricas y musicales) eran de un toque realmente triste y deprimente; la canción de la que les hablo es una de las mas deprimentes que yo haya hecho jamás.

ESA canción la hice por problemas imaginarios que quizá tuve hace 10 años, en un mundo casi utópico para mi decidí crear una contraparte necesaria en forma de canción. Lo curioso es que esa pequeña creación mía, con todo y su letra deprimente y golpes fuertes musicalmente hablando se ha convertido en una representación fidedigna de mi realidad actual, al menos en su gran mayoría. Coincidentemente aquella canción de mi adolescencia se titula "Realidad".

Se me antojo poner esta imagen.

Y es que muchas decisiones que he tomado a lo largo de los últimos años junto con mi gran tolerancia y mi falta de expresividad interna, me he encerrado en una jaula de la cual me es muy difícil salir. Todo esto me ha causado un dolor mental que diariamente se ha ido acumulando y desde hace unos meses siento que voy a explotar; el problema es que no se de que manera hacerlo.

Tengo muchas cosas buenas conmigo pero creo que haciendo un balance entre mi casi extinto confort mental con todo lo demás, no sabría cual es mas fuerte. Aunque eso a final de cuentas no importa, ya que puedo tener todo pero si en mi mente no estoy bien, entonces nada importa.

Venir a quejarme de los problemas en este blog y hacer berrinches sin hacer ni proponer nada no es la intención de la entrada. De hecho ya he tomado muchas medidas un poco mas agresivas que las que he intentado en años pasados y, creo que está funcionando, lentamente pero funcionando. Hay una línea en la canción que dice [Me he intentado suicidar y me lo impide la realidad...] y creo que desde esas épocas siempre incluyo al suicidio en mi vocabulario diario; siempre diciendo que me voy a suicidar cuando me doy un golpe muy fuerte o me lastimo con algo que me causa mucho dolor, cuando estoy a punto de presentar un examen muy difícil, presentar un proyecto en la escuela, presentarme a una entrevista de trabajo o cuando voy a hacer algo que me pone muy nervioso. Claro, digo que me voy a suicidar siempre en forma de broma... o bueno, casi siempre. Pero bueno, la misma realidad lo impide xD como dice esa canción.

Tengo la costumbre de decir las cosas demasiado directo en forma humorística, y muchas veces digo cosas que son tan fuertes que se tornan como broma y justamente la mayoría de las veces esa es la intención. Muy pocas personas saben cuando digo algo fuerte en serio, y con pocas me refiero a... cero... creo.

Entonces, ¿qué haces cuando tu realidad se torna en algo muy diferente (peor) a lo que esperabas de ti, por ejemplo hace 5 años?. Yo en lo particular he visto como mi mundo y yo nos alejamos mutuamente a pasos agigantados, incluso en los aspectos que yo creía inseparables. He visto como las inmundicias cotidianas se roban cosas preciadas para mi día a día y como la monotonía destruye el alma de todo el mundo y en especial la mía. Me siento un ser que se corrompe cada vez que, para matar la cotidianidad, sale a la calle a interactuar con desconocidos de ésta pinche ciudad y que, al decepcionarme de la mierda que hay fuera, vengo a refugiarme dentro de mi casa, y así se repite el ciclo de cotidianidad y corrupción.

Bueno, quizá estoy exagerando un poco las cosas, ya que debido a las acciones que he tomado me siento un poco mejor y controlando mi mente exhausta, al menos al grado de no explotar a corto plazo; y es que ÉSTA ciudad tampoco ayuda mucho. Si dicen que México está jodido, Hermosillo debe ser la ciudad mas podrida del mundo; en todo lados hay cosas malas pero aquí se lucen y se enorgullecen de ser 99% malignos.

En fin, empecé a escribir un chingo de pendejadas.. la verdad es que no estoy para nada bien y de alguna manera escribiendo aquí es una forma de desahogarme ya que el alcohol, las mujeres, la obsesión, la distancia y la falta de interés se han encargado de alejarme de aquellos a quienes necesito tener cerca de mi. Bueno, hay algunas personas que se han encargado de no dejarme caer en el vacío; creo que no soy tan bueno encubriendo mi situación.

A la verga pues. El punto era que es muy curioso e irónico el momento en que te das cuenta de que la realidad que vives, es algo que escribiste hace años atrás en forma de canción. Es algo muy divertido y decepcionante a la vez. Intentaré escribir una canción que hable de sexo, felicidad, música, sexo, sexo, diversión, libros y sexo anal; a ver que pasa en unos 10 años jojojojojojo.

....mjmjmjmjmjmjmjmj.


Paz.